共情聆听:同情心沟通的9个策略

你能学到的最有价值的个人成长和人际关系技巧之一就是移情倾听(也叫积极倾听)。

这不仅是一项服务于他人的技能，也是一项让你变得更有爱心、有同情心和耐心的技能。

这对你的个人和职业交往都是一项必不可少的技能。

也许你是一个别人为了分享他们的问题或挫折而自然寻找的人。

或者你想帮助你身边的一个左右为难、不知如何是好的人。

如果你已婚或处于恋爱关系中，同理心倾听技巧可以建立健康、快乐的关系，而不是充满冲突和误解的关系。

你怎么听对别人来说，你和他们都会有很大的不同。

什么是移情倾听?

你可能会相信，同理心倾听意味着同情别人。但远不止这些。

同理心倾听为那些与问题作斗争的人提供了巨大的治疗价值，因为它能让他们在一个有爱心、有意识的倾听者的陪伴下解决困难。

当说话人听到自己讲话时，他对自己的问题了解得更清楚，也更有能力找到解决办法。

当他或她感到被倾听时，情绪负担就减轻了，他们感到压力和困惑也减轻了。

为什么同理心倾听很重要？作为一个积极的倾听者，你赋予说话者更高的权力自尊而自我意识仅仅是通过你愿意倾听他们。

同理心倾听：

• 为解决冲突和解决问题创造一个安全的空间。

• 建立尊重、信任和相互理解。

• 缓解紧张和不和。

• 鼓励更深层次的情感和信息的分享。

同理心倾听并不是一种自然掌握的技能，主要是因为我们大多数人宁愿说话也不愿听。这比基本听因为当说话者感到痛苦、愤怒或不安时，往往需要有同理心的倾听。

调解专家兼作者说，格雷戈里奥Billikopf“移情倾听要求我们在一个人悲伤、痛苦、自我发现、挑战(甚至是巨大的快乐!)的时刻陪伴她。”

如何练习移情倾听

在传统意义上，积极的、移情的倾听并不是谈话的一部分。没有简单的对话或竞争对话。

同理心倾听是关于对方和他们想要表达的——用他们的语言、未说出口的语言和他们的情感。

移情倾听的主要目的是理解对方所说的话，给他们空间去感受被倾听和被证实。

作为一个移情的听众，你必须愿意做以下事情:

• 允许对方引导谈话并确定讨论的主题。
• 对对方所说的话保持全神贯注。
• 避免打断，即使你有重要的事情要添加。
• 询问开放式的问题邀请更多的演讲者。
• 避免过早下结论或提供解决方案。
• 向说话者反映你听到了什么。

除了这些行动，你可以提供的最关键的技能是移情. 同理心要求你愿意设身处地为对方着想，这样他们就会觉得自己被倾听了。

移情是移情倾听的优雅音符，因为它让说话者感到安全、被认可和被重视。带着同理心，你告诉演讲者，“我想听你在说什么。我理解你的处境，我希望你感到安全，因为我不是在评判你。”

作为一名私人教练，我接受的训练是积极倾听我的客户。即使我知道我认为对客户来说最好的做法是什么，我的角色也是促进他们的意识到并帮助他们找到自己的解决方案。这比看起来要困难得多。

我们经常想给人们提供解决方案，告诉他们我们认为会让他们更快乐、更成功、更自信的事情。

这种方法来自改善人们生活的真诚愿望，但它可能是下意识的反应，因为作为一种文化，我们是如此注重解决问题。我们对太多的讨论和太少的决心变得不耐烦。

同理心倾听示例

比如说，你的配偶跟你说:“我对你吃饭时在朋友面前取笑我的方式感到很不高兴。”

一个自然的第一反应是感到防御性，甚至可能是恼怒。你很顽皮，你觉得你的配偶反应过度或过于敏感。

你可以对你的配偶说这些事情，但他或她会觉得没有被听到和被误解。你将失去一个与你的配偶交流的机会，并同情他或她的痛苦。

一个更好的回应方式是停止你正在做的事情，和你的配偶坐下来，给他或她你全部的注意力。然后进行这样的共情倾听对话:

您：“对不起，亲爱的。告诉我更多关于我的戏弄给你带来的感受。”（您正在邀请您的配偶继续交谈和分享。）

您的配偶：“这让我很尴尬，因为这让我看起来很愚蠢，对我看重的东西缺乏安全感。我只是不喜欢你在别人面前取笑我。”

您：“所以当我取笑你的时候，尤其是在别人面前，你会感到不自信和不安全。你也希望我不要在别人面前取笑你。对吗?”（你在验证和反映你配偶的话，以证实他们。）

您的配偶：“是的，但不止如此。我也觉得你不尊重我还想拿我开涮。这伤害了。”

你“哇，我可不这么想。我能理解我的嘲笑可能感觉像是一种贬低或不尊重。我不想伤害你，我很抱歉。你还有什么想说的吗?”（你尊重你的配偶所分享的感情，表现出同理心，并邀请更多的谈话。）

您的配偶：“我希望你不要取笑我，尤其是那些对我很重要的事情。”（你的配偶用强烈的肢体语言说最后一部分。）

您：“我听到了，我不会再取笑你了，因为现在我知道这是多么的伤人。很高兴你能和我分享这个。对你来说最重要的是什么？”(你已经认可了你的伴侣，并提出要改变你的行为。你注意到了对方的肢体语言，并且问了一个开放式的问题来吸引更多的对话。)

以下是练习移情倾听的9种策略：

1.花时间。

积极、有同情心的倾听需要时间。演讲者需要感觉到他们在这个世界上有所有的时间来释放他们内心的情感和忧虑。只有当他们释放这些积压的情绪时，他们才最终能够有清晰和得出结论的能力。

对于一个正在处理自己的感受并在情感或困惑的迷雾中表达出来的说话者来说，很容易失去耐心。你不能催促演讲者完成这个过程，也不能指望他们接受你的快速解决方案。如果你真的想帮助别人，耐心是必不可少的。

2.提供同感，而不是同情。

有时我们用同情的话来掩饰同情的倾听。也许我们也经历过类似的情况，所以我们分享它来让说话人知道我们理解了。

对于试图处理复杂情绪的演讲者来说，你可能会觉得你在抢他们的风头，或者把注意力转移到自己身上。

真正的移情倾听需要你把自己的故事和经历留在门外。你不需要分享它们来让说话者知道你明白她在说什么。移情说的是“我懂你”，而不是“我懂你是因为我经历过更糟糕的事。”

3.注意肢体语言。

你的全身需要让说话人知道你全神贯注。关掉手机，这样你就不会忍不住去看它。试着不要转移你的眼睛去关注你周围的人。保持开放的、接受的姿势，不要交叉双臂和双腿。

对方说话的时候要向前倾，偶尔也要看着对方的眼睛(但不是经常)。尽量不要坐立不安或四处走动来表现不耐烦或愤怒。

也要注意说话人的肢体语言。他或她用面部表情、胳膊和腿的位置或动作来传达什么信息?

4.避免解决问题。

尽管你可能想用完美的解决方案来救急，但不要这样做。只需要倾听，点头，做一些小小的评论，表明你已经听到了对方所说的话。

但是不要打断演讲者自己寻找解决方案的过程。

你通常会发现，如果你等待，对方也会得出同样的结论。如果他们直接要求你解决问题，不要马上提出。

问对方如果角色互换，他们会给你什么建议。永远要把权力交还给对方。

5.使用开放式、移情式或悬而未决的问题。

使用有思想的，开放式的问题(需要更多的“是”或“不是”的回答)来吸引演讲者更深刻的思考和考虑。你可能会问:“你对此有什么感觉?”或者“你认为下一步最好怎么做?”

你也可以问移情的问题与说话人的情绪状态有关。你可能会问:“当那件事发生的时候，你有什么感觉?”你可能注意到说话人看起来很悲伤(或生气或害怕)，你可以说，“你的表情看起来很悲伤。”后面是什么?”

尽量不要用引导性问题来引导说话者找到你的答案。你的目标是帮助他们获得更多的清晰和自我意识。

一种方法是提出一个悬而未决的问题。这类问题是一个不完整的问题，比如，“如果你必须再做一次，你可能……”它让事情悬而未决而没有答案，这样说话者就可以决定谈话的方向。

6.要求更多。

通常一个演讲者会提供一些信息，你可以看出这只是冰山一角。你知道或怀疑在表面下还有更多的东西，他们所需要的只是轻轻一推，把它带出来。即使你不怀疑有更多的，通常都有，所以总是值得一问。

一个简单的问题，“还有更多吗?”能够释放更多故事内容或故事背后的情感。这个问题你可以问几次(也许可以换个措辞)，直到清楚地知道说话人对这个话题没有什么可以补充的了。

7.重复一个短语或单词。

当说话者分享有力的信息时，他们可能会用一个句子或陈述来结束，表达他们的痛苦、担忧或沮丧。

例如，说话者可能会讲一个关于被朋友背叛的故事，然后以这样的陈述结束:“我太生气了，我再也不想和她说话了。”你可以重复，“你太生气了，你只是不想和她说话。”或者你也可以说，“you 're really mad.”

这个反应让说话人知道你在跟踪她，并给她一个提示，让她补充更多或澄清她的陈述。当你重复这个词或短语时，试着模仿说话者使用的同一音调。不要把它当作一个问题或任何判断来重复。

8.允许沉默。

长时间的沉默可能会让人不舒服，但要克制住用你的建议或言论来填满沉默的冲动。让说话者利用沉默来处理自己的想法，然后在他们准备好说话时打破沉默。

当你在不打扰他们的情况下给他们空间时，你就是在让他们知道你在他们身边，并且愿意给他们时间来理清头绪。当说话者意识到你不会打断他们时，他们就会放慢速度，在心里思考，这对分析思考是必要的。

你可能会发现这些沉默和语速较慢的谈话很难处理。但这真的是一个礼物，只是在场，让演讲者的自由思考和表达他或她自己的节奏。

9.保持冷静。

如果说话人正在分享激烈的、情绪化的或令人沮丧的信息，你很难不表达自己的情绪或判断。你可能觉得有必要用震惊、不同意、甚至防御来回应。

如果说话的人是你的配偶或者浪漫的合作伙伴，并且谈话的主题与你有关（如上面的例子），要克制自己不做出反应就更困难了。

但当你在建立自己的案件，转移责备，或生气时，你不可能成为一个积极的倾听者。如果你不能平静地倾听，并练习积极的倾听技巧，那么就推迟对话，直到你可以。

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是否有时间提出挑战或建议?

当你是一个有同理心的倾听者，花了大量的时间让说话者发泄和处理，说话者很可能会自己得出一些结论或解决方案。或者，他们仍然会感到困惑，但会感到非常欣慰，比以前更加清晰。

一旦你的情绪被耗尽，你的话被说出来了，听到了，那么你就应该提出建议或者挑战一些你认为需要重新考虑的事情。

在你说话之前，一定要问演讲者是否需要你的意见。在这一点上，他们应该信任你，并认识到你没有对他们进行评判。

现在是练习移情倾听的时候了。

成为一个有同理心的、积极的倾听者的最好方法是通过练习。找机会倾听正在遇到问题的朋友或正在应对工作挑战的同事的意见。

要做一个更好的倾听者——即使是在冲突或对抗的时候。你的移情倾听技巧可以缓和争吵，并为夫妻未来的沟通提供一个模式。

记住。

• 把注意力集中在另一个人身上以及他们所说的话上。

• 使用同理心而不是同情。

• 给自己足够的时间，不要分心。

• 避免评判或给出建议。

• 反映演讲者所说的话。

• 提出开放式问题。

• 注意肢体语言。

• 尊重沉默的时刻。

• 保持冷静和沉着。

移情倾听教会你成为一个更有爱心、更人道、更有爱心的人。世界需要更多这样的机会。